Loupak.cz - Vtipy

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v
obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k
transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám
způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."


By:{Zaly}

Po zimním spánku má medvěd hlad a tak si zavolá zvířátka, že mub každý musí donést nějaké jídlo, a toho kdo mu nedonese maso, tak zmlátí penisem. Tak za nim přijde želva s Jablkem, tak medvěd říká:"To si snad ze mě děláš srandu, ne?" A zmlátí jí. Za chvíli přijde zajíček a nese medvědovi mrkev. A medvěd na to:"To si ze mě děláš srandu!" A zajíčka začne mlátit. Jenže zajíček se začne smát. Tak medvěd přitvrdí, ale zajíček se směje ještě víc. Medvěd už ho má uplně červenej a tak se ptá:"Tebe to nebolí?" zajíček:"Ale jo, bolí..." "Tak proč se furt tak směješ?" A zajíček na to:"Za mnou jde ježek a nese ti hrušku!"


By:{Zaly}

Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve "Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí
za stolem a říká:
Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"


By:{Zaly}

Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor......Kdes nechala auto?"
"V bazénu."


By:{Zaly}

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku.
Píše manželce: "Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých
dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?"
Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát.
Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku: "Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc." "Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!"


By:{Zaly}

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda... něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem
vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju...


By:{Zaly}

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".


By:{Zaly}

"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedum trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků. Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"


By:{Zaly}

Rozhovor při hodině výtvarné výchovy:
"Co prosím tě maluješ?"
"Kozu."
"Kde je?"
"Na pastvě."
"A kde je ta pastva?"
"Už ji spásla."
"A kde je ta koza?"
"Šla pryč."
"..................Co by tam taky dělala, když už všechno spásla."


By:{Zaly}

Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti." Pepíček udělá, jak mu maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás snad zabil!"


By:{Zaly}